Skrypt forum został zaktualizowany. W przypadku problemów z logowaniem prosimy o skorzystanie z opcji Nie pamiętam hasła.

KAWAŁY

Podforaki to nie ponuraki. Pośmiej się i rozbaw innych... (ale z umiarem - humor zbyt "dorosły" jest tu zabroniony)

Moderator: Administracja

ODPOWIEDZ
Awatar użytkownika
b@ndziork@
Posty: 4197
Rejestracja: 17 lip 2010, 13:25
Imię: Marta
Lokalizacja: Rzeszów
Akwarium: 160l roślinne
Płeć:
Wiek: 47

Post autor: b@ndziork@ »

> Jasiu przygląda się swojemu nowo narodzonemu rozwrzeszczanemu braciszkowi i pyta mamę:
> - Myśmy go naprawdę dostali z nieba?
> - Tak synku.
> - No to nic dziwnego, że go zrzucili...

> --------------------------------------------------------------------------------
> Jasiu widzi jak mama nakłada maseczkę na twarz i pyta:
> - Mamusiu, po co to nakładasz?
> - Żeby ładnie wyglądać.
> Po godzinie widzi że mama zmywa maseczkę.
> - I co, rezygnujesz?
> --------------------------------------------------------------------------------
> Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
> - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:
> 1) gdy umarł ktoś z rodziny lub
> 2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
> Z końca sali dobiega głos:
> - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
> Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
> - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
> --------------------------------------------------------------------------------
> Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
> Odpowiada 20-latka:
> - Bikini
> 30-latka:
> - Miniówę...
> 40-latka:
> - Versace...
> 50-latka:
> - Skrzynkę piwa...
> --------------------------------------------------------------------------------
> Wg statystyków o nas:
> - Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
> - Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
> - Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
> - Udo jest tak twarde jak cement
> - Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
> - Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
> - Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
> - Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
> Kobiety już dawno przeczytały ten mail, a mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk!

--------------------------------------------------------------------------------
> Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
> - Ech... Przybylo mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, cos miłego.
> - Wzrok masz dalej dobry!
> --------------------------------------------------------------------------------
> Tata (informatyk) siedzi przed kompem, drapie sie po nieogolonej brodzie. podchodzi syn i mówi:
> - cześć tato, juz wróciłem.
> - A gdzie byłeś ?
> - W wojsku, tato.
> --------------------------------------------------------------------------------
> Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
> - Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
> - Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
> --------------------------------------------------------------------------------
> Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
> - Nie ruszać się, to jest napad!!
> Jakiś pasażer z ulgą:
> - Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
> --------------------------------------------------------------------------------
> Przed wojną do pewnej szkoły przyjeżdża sam prezydent Mościcki. Uczniowie przygotowali specjalny program uroczystości. Na wielkiej sali stoi całe grono pedagogiczne, uczennice i uczniowie. Na samym środku stoi dyrektor z dwójką uczniów - reprezentantów (dziewczynka i chłopiec). Wchodzi prezydent Mościcki i wita się z dyrektorem - kłania się i mówi :
> - Mościcki.
> Podchodzi potem do chłopca wita go i mówi
> - Mościcki.
> To samo do dziewczynki, wita ją i:
> - Mościcki... -
> a dziewczynka zmieszana na to:
> - Mom, ale małe...
> --------------------------------------------------------------------------------
Pozdrawiam
Marta
Awatar użytkownika
filipp111
Posty: 219
Rejestracja: 11 kwie 2010, 16:48
Imię: Maciej
Lokalizacja: Rzeszów
Akwarium: 60l,30krewecie,25l
Płeć:
Wiek: 53

Post autor: filipp111 »

coś mi tu plagiatem zapachniało :))

[ Dodano: 2012-02-26, 21:52 ]
nie chce mi sie szukać czy to było ale zapodam cos od siebie, chyba
*/Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
> - Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
> - Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
Awatar użytkownika
cherry_ukasz
Posty: 3820
Rejestracja: 02 paź 2009, 11:31
Imię: Łukasz
Lokalizacja: Rzeszów
Akwarium: 70x45x40 - ReefTank
Płeć:
Wiek: 37

Post autor: cherry_ukasz »

Dowódca pewnej Jednostki Wojskowej otrzymał informację, że zamówiona syrena siedmiotonowa jest do odebrania w firmie XXX, której magazyn znajduje się z drugiej strony miasta.
Wezwał więc do siebie sierżanta i rozkazał przywiezienie przesyłki. Sierżant wybrał kilku sprytnych żołnierzy zorganizował ciągnik, największą przyczepę podczołgową i wyruszyli paraliżując ruch pojazdów w mieście.
Po jakimś czasie stawili się pod wyznaczonym magazynem.
Sierżant osobiście udał się do biura aby dopilnować odbioru syreny. Po dokonaniu formalności papierkowych magazynier przyniósł niewielkich rozmiarów skrzynkę i wręcza sierżantowi.
- Co to jest ? - pyta zaciekawiony sierżant.
- Syrena generująca siedem różnych tonów.

==========================================================

Przychodzi Tusk do Muchy i mówi :
- Jak tak dalej pójdzie to my te mistrzostwa europy na orlikach rozegramy!
- Ojej! Przecież one są pod ochroną!
Morskie klimaty 126 litrów - Cherryreef v.2.0

Obrazek
Awatar użytkownika
boggi
Posty: 4230
Rejestracja: 01 paź 2009, 21:09
Imię: Bogdan
Lokalizacja: Dębica
Płeć:
Wiek: 52

Post autor: boggi »

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają...
katolik, protestant, muzułmanin i żyd.

Katolik :
- jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.

Protestant :
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.

Muzułmanin :
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.

Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd .
Ten spokojnie zamieszał kawę,
oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek.
Popatrzył na pozostałych biesiadnikowi mówi :
- A ja nie sprzedaję.
Arreczeq
Posty: 760
Rejestracja: 16 maja 2013, 22:30
Imię: Arek
Lokalizacja: Wrocław
Akwarium: 1.1 kl :)
Płeć:
Wiek: 56

Post autor: Arreczeq »

Jest i o żydach ;)

Przychodzi Rabina syn do domu i płacze
Rabin pyta - dlaczego płaczesz ?
syn - bo się ze mnie śmieją, że nie mam tableta :(
Rabin - synu nie tableta tylko napleta nie masz ;)

Wersja skrócona to była 8)
Nic takiego 258 gal - w kierunku Hameryki South
http://images77.fotosik.pl/514/2f437038d6d62878.jpg będzie lepsze
RO za 100 zł to też RO tak jak Syrenka to też samochód z nazwy...

KCN - najlepsze źródło potasu
Awatar użytkownika
duch amazonski
Posty: 1932
Rejestracja: 03 wrz 2014, 19:44
Imię: Darek
Lokalizacja: LUBLIN
Płeć:
Wiek: 49

Post autor: duch amazonski »

Spotykają się dwie modelki w Dubaju.
- Za ile kupiłaś tę torebkę?
- Za dwa klocki.
Prawdziwy mężczyzna płacze tylko wtedy, gdy szampon szczypie w oczka.
tao
Posty: 832
Rejestracja: 24 gru 2011, 11:20
Imię: Grzegorz
Lokalizacja: Głogów(dolnośląśkie)
Płeć:
Wiek: 59

Post autor: tao »

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia?
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej du** do pracy...
Awatar użytkownika
mirekkon
Posty: 1270
Rejestracja: 26 wrz 2011, 10:09
Imię: Mirek
Lokalizacja: Przemyśl
Akwarium: www.mirekkon.pl
Płeć:
Wiek: 49
Kontakt:

Post autor: mirekkon »

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
- Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
- Ja potrafię obsługiwać komputer.
- Dobrze, może być, a Ty?

- Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
- Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
- Ja potrafię zrobić bulbulator.
- A co to jest?
- Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
- Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
- Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
- zobaczcie! Co za tępy baran wyrzucił nowiuśki bulbulator!?
[color=green]
Usunęłam wulgaryzmy. Proszę o rozwagę przy dobieraniu słów. Dżoena[/color]


_______________________________________________________

Obrazek
Ostatnio zmieniony 26 mar 2017, 8:45 przez mirekkon, łącznie zmieniany 1 raz.
Wykonam każdy sterownik na zamówienie, akwarystyka, terrarystyka, hydroponika, wiwarium, orchidarium, pieczarkarnia i wiele innych według Waszego pomysłu. Wal śmiało na maila mirekkon@wp.pl
ODPOWIEDZ

Wróć do „Humor nie tylko w akwarium”