KAWAŁY

[boggi]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi:
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran I nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana...
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!

[daquid]

oj boggi, boggi

[krzysiekb4]

Dlaczego układ pokarmowy ma aż 8 m długości ?
.
.
.
.
.
Żeby pijąc gorącą herbatę sobie du** nie oparzyć

[boggi]

Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent ?
- 300 procentowy ???
- Ano tak. Do wczoraj to on byl 100 procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

[madmario2]

Witam
I ja coś wpiszę..

Jest sobie małżeństwo szaradzistów, krzyżówko-maniaków, uwielbiających spędzać czas przy rozwiązywaniu sudoku. Uprawiają sex i w pewnej chwili żona mówi do męża:
- Włóż od tyłu.
Po chwili mąż jej odpowiada:
- Żółw……..

I jeszcze drugi:

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamo z moim mężem jest coś nie tak, cały czas chce się ze mną kochać tylko od tyłu.
Na co matka odpowiada:
- Daj mu córciu kaszy.
Po 2 tygodniach przychodzi zięć do teściowej i mówi:
- Mamo z Twoją córka coś jest nie tak, cały czas daje mi do jedzenia kaszę.
Na co teściowa mu odpowiada:
Dup..sz jak pies jesz jak pies.

[Cichy]

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
-Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
-Ja potrafię obsługiwać komputer.
-Dobrze, może być, a Ty?
-Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
-Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
-Ja potrafię zrobić bulbulator.
-A co to jest?
-Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
-Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
-Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
-K***a! Co za tępy c**j wyrzucił nowy bulbulator!?

(od razu wykropkowałem, żeby nie było )

[boggi]

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyc co sie dzialo w nocy i spiewa:
- Chce ogladac twoje logi, logi, logi, logi.

[zulix]

Koledzy, wstrzymajcie się z publikacją kawałów "seksistowskich". Na forum jest znaczna grupa młodszych użytkowników i to mogłoby być podciągnięte pod "deprawację". Jakieś dziecko przeczyta, poprosi rodziców o wyjaśnienie i będziemy mieli kłopot.
Tylko "miękkie" kawały... proszę.

[Pyszczak]

Pewna para małżeńska przyjeżdża do szpitala, ponieważ kobieta ma rodzić.
Wchodzą na sale porodową, i zaczyna się...
Nagle lekarz mówi, że jest możliwość aby ojciec dziecka przejął trochę cierpienia,
ten po chwili zastanowienia zgadza się
No to lekarz zaczyna od 15%, i pyta męża:
-Czuje pan coś?
Na to on odpowiada:
-Nic
Lekarz zwiększa do 50%, i pyta:
-A teraz pan czuje?
A on nadal nic
Lekarz zwiększa do 80%, lecz mężczyzna nadal nic nie czuje...
Lekarz mówi, że można zwiększyć do 100%, lecz ojciec dziecka może mieć poważne problemy
Maż się zgadza, lekarz ustawia 100% i pyta się meżczyzny:
-Jak mocno pan odczuwa ból??
Na to mąż odpowiada, że wcale bólu nie czuje
Lekarz mocno zdziwiony gratuluje im...
...
Następnie szczęśliwa para, wraca do domu,
wychodzą po klatce schodowej, już mąż wyciąga klucze,
a tam pod drzwiami leży martwy listonosz


(kawał może w 100% nie zgadza się z prawdziwa wersja, lecz postarałem sie złożyć w całość)

[krzysiekb4]

że jest możliwość aby maż tej kobiety przejął trochę cierpienia,

Pyszczak, to chyba chodziło bardziej o ojca dziecka a nie o męża

[Pyszczak]

faktycznie już wszystko poprawione

[madmario2]

Siedzą sobki kumple w domu oglądają mecz, do pokoju wchodzi żona jednego z nich na co mąż do niej mówi:
- Przynieś piwo.
Na co ona odpowiada:
-Może jakieś magiczne słówko?
Na co mąż:
- Hokus Pokus Czary Mary zapier…j po browary.

[sitek16]

Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację. Wziął dziennik i wyczytuje:
- Mustafa El Ekhzeri.
- Obecny!
- Ahmed El Kabul.
- Obecny!
- Kadir Sel Ohlmi.
- Obecny!
- Mohammed Endahrha.
- Obecny!
- Mi Cha El Mai Er!
Cisza...
- Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa.
- Mi Cha El Mai Er!!!
Z otatniego rzędu podnosi się chłopaczek:
- To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier!

a tu świątecznie i dziennikarsko:
Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać co by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku. Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:

Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.

[justfilied233]

Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację. Wziął dziennik i wyczytuje:

nie czaję

[Cichy]

W Niemczech jest ogromna kolonia emigrantów z Turcji.